阿七。Ah cHI.

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我时常感觉自己得了各种病：

不到凌晨四点不可以睡觉病

明天不去看美好药店就会死病

熬夜也不需要补觉病

聊天不调侃就说不出话病

时常觉得自己有病病儿~

啊~啊~啊~！我需要严肃的生活~

我很想念我哥啊~要是我哥在，一切会像个牛逼一样！

美好药店儿还是我哥给我听的~《七叔和几几弟》，一直到现在我都把《请给我放大一张表妹的照片》视为启蒙的最重要的在我心底儿起关键作用的专辑。所以新专辑就算再牛逼，我心底儿还是觉着《请》是最牛逼的~

今晚上会了些朋友。

八卦，吵闹，神经质，懒惰，疯癫……我是人类各种缺点的集合体，不知道为什么朋友们还是对我如此宽容，时常认为我大概欠朋友们很多，接下来的日子要好好偿还，却还是每次要把大家震惊。

22周岁了。

小的时候，看香港连续剧，就萌生了长大当律师的念头。

我对妈妈说：“妈妈，我要努力学习，将来要当律师。”

妈妈说：“好哇。你可以的。”

我问妈妈：“当律师会不会很容易被人报仇杀掉？”

妈妈说：“不会的，律师是被保护的。”

我又问妈妈：“被什么保护？”

妈妈说：“法律会保护律师。”

那时候，我不知道什么是法律，模模糊糊觉得法律应该和李小龙差不多。

后来，我知道了什么是法律，也知道了，法律和李小龙是有些不同的。

我便放弃了当律师的念头，也放弃了努力学习的念头。

我的生命早在19岁就结束了。

我在19岁那年的暑假的伴随下死去。

所以从19岁那年的秋天开始，我就可以开始乱过了。

那年的秋天以前，活得很认真，无意中就能记下每个动作，每个场景。

所以在那不到20年的岁月里，我可以认真地哭，认真的笑，认真的破烂。

19岁的夏天，结束生命，是我这辈子最美好的决定，当然固中并没有做决定的过程。

毕竟，死了就是死了。

曾经认真活着的时候都没有害怕，死还有什么可怕。既然不再认真，就感觉不到什么可怕了。

我正在向23岁这个晚婚年龄靠近。

19岁的时候，认真的坚持，20岁的时候一定要趁早，结一场婚。

22岁的时候，无所谓地感到，23岁晚婚一把，毫无可能。

曾经关于革命，关于青春，关于出走的理想，在20岁以后的每一天，被接二连三地敲碎。

在不能够任性，不能够坚持，不能够挥洒的日子里，脑海中本该留给理想的空间，被别的一些人与事占去。

关于文字声音和影像，他们说“这些通通不能当饭吃！”

那么我应该用什么去生动接下来的拖沓的死掉了的日子。

反正已经死掉了，如何填充，如何愉悦，如何吃饭，都是废话了。

“此刻我是如此渴望从未有过的年轻

时间之箭不能追赶的步伐

我看见你挥动翅膀离我而去”

                  ——声音玩具《星期天大街》